Květen 2007

Druhy sexu

30. května 2007 v 11:25 | Silva |  ☺Pro zasmání..☺
Druhy sexu Tragický - máš s kým, nemáš čím.Komický - máš čím , nemáš s kým.Studentský - máš čím, máš s kým, ale nemáš kde.Filozofický - máš čím i s kým i kde, ale na co?... tak už ste se zařadili???;):D)


Doporučuju!!!!!

26. května 2007 v 21:23 | Silva |  ☺Pro zasmání..☺
DOPORUČUJU!!!!!!!! JÍT NA : www.youtube.com/watch?v=BddTrdQcYh8&NR=1
Vážně!!:D:D:D:D

Není nad to, když je skutečně perfektní den

26. května 2007 v 21:11 | Silva
Perfektní den pro ženu
8:15 Probuzení něžnými polibky
8:30 Vážím o 2 kila méně než včera
8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, rohlíky,
rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
9:15 Horká koupel z exotických vůní
10:00 Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
13:00 Nákup s přítelkyní, placení kartou bez limitu
15:00 Odpolední spánek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele
16:15 Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž silného, ale přátelského maséra
17:30 Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele
23:00 Něžné polibky
23:15 Usínání v partnerově objetí
Perfektní den pro muže
8:00 Zvoní budík
8:10 Orální sex
8:20 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin
8:45 Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše připraveno nahou kuchařkou
9:00 Příjezd limuzíny před dům
9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 Let soukromým letadlem
9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty orální sex)
9:45 Hraní golfu
11:45 Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a flaška koňaku
12:15 Orální sex
12:30 Hraní golfu
14:15 Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45 Sraní, sprchování, holení
19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna
19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00 Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30 Orální sex na dobrou noc
23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost ...
Tak co přátelé? Měli jste skutečně někdy perfektní den?


Jaká si pipkovina..

26. května 2007 v 21:09 ☺Pro zasmání..☺
Pomysli na každou z těchto věcí, než přejdeš k další.
Díky těmto myšlenkám se pak budeš cítit líp, hlavně díky těm posledním.
1.. Zamilovat se
2.. Teplá sprcha
3.. Žádná fronta v supermarketu
4.. Něčí zvláštní pohled
5.. Dostávat poštu
6.. Jet dlouho krásnou cestou
7.. Slyšet svou nejoblíbenější písničku v rádiu
8.. Natažená na posteli poslouchat, jak venku padá déšť
9.. Najít ve výloze svetr, který se ti strašně líbí, zlevněný na poloviční cenu
10. Telefonát z velké dálky
11.. Skvělý rozhovor
12.. Pláž
13.. Najít pětistovku v kapse kabátu z loňské zimy
14.. Smát se sama pro sebe
15.. Přijmout o půlnoci telefonát, který trvá hodiny
16.. Běžet v dešti
17.. Smát se úplně bez důvodu
18.. Mít někoho, kdo ti říká, že jsi úžasná
19.. Smát se vlastnímu vtipu, který tě v duchu napadl
20.. Přátelé
21.. Vyslechnout náhodně někoho, kdo o tobě říká něco hezkého
22.. Vzbudit se a uvědomit si, že můžeš spát ještě několik hodin
23.. První polibek (ať je to úplně první, nebo také s novým partnerem)
24.. Poznávat nové přátele nebo trávit čas s těmi starými
25.. Hrát si s novým štěňátkem
26.. Mít někoho, kdo si hraje s tvými vlasy
27.. Snít nejsladší sny
28.. Horká čokoláda
29.. Vyjet si autem s přáteli
30.. Houpat se v houpací síti
31.. Rozbalovat pod stromečkem vánoční dárky
32.. Jít na opravdu pěkný koncert
33.. Vyměňovat si intenzivní pohledy s někým neznámým
34.. Dostat u svých přátel domácí koláč
35.. Trávit čas se svými nejlepšími přáteli
36.. Vidět úsměvy a slyšet smích tvých přátel
37.. Podat si ruku s někým, koho si zvláště vážíš
38.. Potkat se náhodou se starým přítelem a zjistit, že určité věci (špatné i dobré) se nikdy nezmění
39.. Vidět výraz v obličeji někoho, kdo právě otevřel dárek, který si přál nejvíc ze všeho
40.. Dívat se na východ slunce
41.. Milovat se, milovat se... milovat se…
42.. Vstávat každé ráno z postele a být vděčný za další nádherný den
Pošli tuto dobrou náladu nejméně dalším 7 lidem během následující půl hodiny a během příštích hodin se ti přihodí něco úžasného.
Určitě pošli tento mail i tomu, kdo ti ho poslal!!
Přátelé jsou jako andělé, kteří nás zvedají ze země, když nedokážeme otevřít svá křídla, a připomínají nám, jak se létá.

Mini testík..

26. května 2007 v 21:08 | Silva |  ☺Pro zasmání..☺
Ahoj!
Na tento mini-testík potřebuješ jen asi 1-2 min. (podle toho jak umíš
počítat) a je to velká sranda! Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:
1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si vybereš např. neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.
2. Vynásob to 50
3. Připočti k získanému číslu 44.
4. To celé vynásob 200.
5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 107, jestli si je ještě neměl(a), tak 106.
6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např. 1978, 1975, ...)
A teď závěr:
Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?
1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí to?
2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to tak?
3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu.
Divíš se, že jsme na to přišli? )))) Pošli tento testík svým kamarádům a dnes ve 22:30 se Ti přihodí cosi neobyčejné. Připrav se na příjemnou událost...
Jestli to vymažeš, 10 let nebudeš mít se sexem nic dočinění :o))
Jestli to pošleš 10 lidem, čeká Tě velká láska.

Můj "kamarád"

26. května 2007 v 21:04 | silvinka |  naky kraviny
Krásnej že??!! Můj..no...Můj "kamarád" :D:D

Vývoj Simsnů

26. května 2007 v 17:55 | Silva |  naky kraviny


Miluju ho....

26. května 2007 v 17:49 | Silva.. |  spovednice...
Stačí minuta, abyste si všimli člověka, hodina, aby se vám stal sympatický, den, abyste se zamilovali, ale nestačí celý život
, abyste na něj dokázali zapomenout...........když je člověk sám..uvědomí si spoustu věcí........nikdy nemůžeme být s tím koho milujeme......proč se vždycky člověk nesprávně zamiluje.........Milujeme ty,co nás odmítají,odmítáme ty, co nás milují........"Předstírat lásku tomu, koho nemiluješ, je mnohem jednodušší, než předstírat nenávist tomu, koho miluješ"............Milovat znamená trpět, nemilovat pak zemřít..........

Horoscope test

23. května 2007 v 19:32 naky kraviny
Když budeš čestný, tento test ti odhalí pravdu.

Napište si svoje odpovědí na kousek papíru. Nepodvádějte!

Odpovědi jsou v dolní části této strany.

1. Napište jméno jedné osoby opačného pohlaví.

2. Která je vaše oblíbená barva :červená, černá, modrá, zelená anebo žlutá?

3. Vaše první iniciála (křestního jména)?

4. Měsíc vašeho narození?

5. Kterou barvu upřednostňujete, bílou anebo černou?

6. Jméno jedné osoby stejného pohlaví jako je vaše.

7. Vaše oblíbené číslo?

8. Upřednostňujete Sydney anebo Brisbane?

9. Upřednostňujete zpravidla: moře anebo oceán?

10. Napište jedno přání (reálné!).

Pokud jste test ukončili, podívejte se dolu...... (nepodvádějte!)









Odpovědi

1. Do této osoby jste zamilovaný/á.

2. Když jste si vybrali:
Červená: jste vitální a váš život je plný lásky
Černé: jste konzervativní a hašteřivý(á)
Zelená: vaše duše je klidná a umíte ustoupit
Modrá: jste spontánní a rádi dostáváte náznaky lásky a náklonnosti ze strany těch, které máte rádi
Žlutá: jste šťastná osoba a umíte dobře poradit těm, kteří nemají morálku.

3. Vaše iniciála se nachází mezi:
A-K Máte dostatek lásky na rozdávání vašim přátelům
L-R Zkoušíte zhodnocovat váš život na maximum a váš milostný život se brzo rozvine.
S-Z Rádi pomáháte jiným a vaše budoucí láska se bude s vámi mít velmi dobře.

4. Pokud jste se narodili mezi:
Lednem - březnem: rok bude pro vás velmi dobrý a do někoho se nečekaně zamilujete.
Duben - červen: budete mít velmi silný milostný vztah, který bude dlouho trvat a na který si navždy uchováte vzpomínku.
Červenec - září: budete mít vynikající rok a zkusíte větší změnu, která zlepší váš život.
Říjen - Prosinec: váš milostný život nebude mimořádný, ale možná najdete duševní sestru.

5. Pokud jste si vybrali:
Černá: váš život nabere nový směr, to bude dobrá věc pro vás a budete se změnou spokojený(á).
Bílá: budete mít přítele, který vám bude plně důvěřovat, který pro vás udělá cokoliv, ale pokazíte to, ani si to neuvědomíte.

6. Tato osoba je váš (vaše) nejlepší přítel(kyně).

7. To je počet vašich blízkých přátel ve vašem životě.

8. Pokud jste si vybrali
Sydney: máte rádi dobrodružství.
Brisbane: umíte ustoupit

9. Pokud jste si vybrali:
Moře: jste loajální vůči vašim přátelům a vašim milencům (milenkám); jste někdo zdrženlivý.
Oceán: Jste spontánní a rádi se líbíte jiným.

10. Toto přání se splní pouze pokud odešlete tuto zprávu 5 osobám do jedné hodiny od tohoto okamžiku. Odešlete ji 10 osobám a uskuteční se do vašich budoucích narozenin!!!

sex je jako...

19. května 2007 v 17:14 ☺Pro zasmání..☺

  • ...jako HARIBO (..dělá děti i dospělé spokojenými)
  • ...jako Dougles (vstup a pátrej)
  • ...jako NOKIA (spojení lidstva)
  • ...jako Nike (udělej to)
  • ...jako PEPSI (chtěj víc)
  • ...jako Samsung (každý je zapojený)
  • ...jako CocaCola (užívej si)
  • ...jako Pringles (jednou zkusíš, už nic tě nezastaví)
  • ...jako Audi (náskok díky technice)
  • ...jako SAT1 (síla emocí)
  • ...jako McDonalds (Miluju to !)
  • ...jako Persil ( člověk ví, co má)
  • ...jako Ehrmann (nic už mi nevadí)
  • ...jako AOL (jsem už uvnitř ?)

co me naucilá má máma

19. května 2007 v 17:06 ☺Pro zasmání..☺
Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
,,Jestli se hodláte navzájem pozabíjet, tak ale venku - právě jsem uklidila!"

Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,,Modli se, aby to šlo z toho koberce dolů!"

Moje maminka mě naučila LOGICE:
,,Proč? Protože jsem to řekla!"

Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
,,Ujisti se, že máš čisté oblečení, kdyby se stala nějaká nehoda!"

Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:
,,Podívej se na tu špínu co máš na zádech!"

Moje maminka mě naučila IRONII:
,,Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

Moje maminka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:
,,Zavři pusu a sněz tu polívku!"

Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,,Na světě jsou miliony dětí které nemají tak úžasné rodiče jako vy!"

Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:
,,Neodejdeš odsud, dokud nedojíš ten špenát!"

Moje maminka mě naučila POČASÍ:
,,Tvůj pokoj vypadá, jako by se tu přehnalo tornádo!"

Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
,,Přivedla jsem tě na svět, tak tě z něj můžu zase rychle zprovodit!"

Moje maminka mě naučila MATEMATICE:
,,Kolik chceš knedlíků?
,,Dva."
,,Dostaneš tři!"

Hh....

19. května 2007 v 15:03 ☺Pro zasmání..☺
Nasedne opilec do taxíku a povídá: ,,Prosím domů!,,Můžete to nějak upřesnit????",,Do obýváku!"

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a
přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a
zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi
Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu.
Měla rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku.
Pan Dvořák chvíli zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a rozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své manželské povinnosti.
Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala těmito slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás v práci!"
Přijde tlustá paní ke gynekologovi a říká: ,,Pane doktore, chtěla bych, aby jste mi přemístil vagínu, víte?? Protože se nemužu s manželem pomilovat!!"
Doktor si poklepká na čelo...
,,Tam ne!!" zvřeskne pani, ,,Tam by mi rozbil manžel koulama brejle!!"
"Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla: "Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky."
"Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?"
Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe.
Tak si koupili společně auto aby mohli spolu jezdit do práce.
Když rabín vykoukne z okna vidí že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá.
A kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou.
Rabín odběhne a po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku.
V klášteře se zpovídá muž: "Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!"
Farář nato: "Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale mimo klášter to není o moc lepší!" Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky.
Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky.
Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví:
"Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"
"Maminko, maminko, že nejsem zrůda"? Ptá se Pepíček maminky. "To víš že ne Pepíčku, přikrej se ouškem a spi".
Baví se dvě krávy.
První kráva říká: Taky tě děsí ta nemoc šílených krav?
Druhá kráva odpoví: Ne, já jsem veverka!
Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce, "říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ... ! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"
Před křížem se modlí Břéťa: "Kriste Ježíši, proč jsou na mě všichni zlí, proč mi pořád říkají - DEBILE - ?"
Ježíš promluví: "Když mě sudnáš z kříže, řeknu ti to."
Břéťa radostně poskočí a hurá na to - Jeden klín je venku... druhý klín...
Ježíš se zakymácí: "Proboha, nejdřív nohy ty DEBILE!!!"
Stojí to před zrcadlem, je to malý a pořád se to zmenčuje co je to?
Dítě co se češe škrabkou na brambory.
Manžel má jít večer s manželkou na večeři. Manželka už připravená čeká. Uběhne 10 minut..... 20 minut...... hodina...... 2 hodiny.
Manželka už se na to vykašle, převleče se do županu, lehne si na gauč, zapne televizi a jí buráky. Hned na to přijde manžel opilý domů a říká: "Tak já přídu o dvě hodiny později a ty ještě nejsi připravená."
Letí Pepíček s maminkou letadlem, a najednou si Pepíček vzpomene, že je mu zima. A tak si postěžuje mamince: "Mami, mě je zima!" maminka odvětí: "Tak si vezmi bundu." Za chvíli se zase ozve Pepíček: "Mami mě je zima!" a maminka: "Tak si mi vlez pod sukni: " Pepíček provede. Sedí tam už asi dvě hodiny, když v tom se ozve maminka: "Pepíčku, vylez, budeme přistávat!" a Pepíček: "Ale mami, když já bych si chtěl ještě hrát s tim plyšovym medvídkem!!!"
Dva skotští kamarádi si jentak vyrazí v létě na výlet po svém rodném kraji. Slunce svítí, tráva voní a přírodní scenérie nekonečných luk jsou dojemné. "Jó, tady jsem prožil svou první lásku..." vzpomíná první. "Bylo tak krásně, jako dneska, padli jsme si hned do oka, a ve vysoké trávě jsme se vášnivě milovali... teda dokud nás nepřistihla její rozčílená matka."
"He, he, a co ti na to řekla?"
"Bééééééééééééé"

Výběr účesu podle tvaru obličeje

19. května 2007 v 13:04 | Silva |  zajímavosti

Výběr účesu podle tvaru obličeje

26.6.2006 18:45 | Jacki Wandesonová | Vlasy
vzhledu nejlépe využijete, když si vyberete účes, který zvýrazní vaše nejhezčí rysy. První rys, který byste měli vzít v úvahu, je tvar vašeho obličeje - je kulatý, oválný, hranatý nebo polodlouhý?
Pokud si nejste jisti, jaký tvar obličeje máte, nejsnadněji to zjistíte když si shrnete vlasy z obličeje. Postavte se před zrcadlo a rtěnkou na něj obtáhněte obrys svého obličeje.
Když odstoupíte, mělo by být možné určit, do které kategorie váš obličej spadá.
Hranatý obličej
je čtvercový, se širokým čelem a čtvercovým tvarem čelistí. Tohoto tvaru se dá nejlépe využít výběrem vrstveného účesu, nejlépe s mírnými vlnami nebo kudrnami, protože ty obličej zjemní a odvedou pozornost od tvrdých rysů. Pěšinka by měla být na straně a ofina sčesána z obličeje.
Nevhodné účesy
Přísné geometrické střihy - takové jen podtrhnou čtvercový tvar obličeje, dlouhé tzv. boby se silnou ofinou, upjaté účesy s pěšinkou uprostřed a vlasy staženými z obličeje.
Kulatý obličej
u kulatého obličeje je vzdálenost mezi čelem a bradou přibližně stejná jako vzdálenost mezi tvářemi. Vyberte si krátký střih s krátkou ofinou, který obličej prodlužuje a zeštíhluje.
Nevhodné účesy
Kudrnaté účesy, protože zdůrazňují kulatost, velmi plné účesy z dlouhých vlasů, které jsou staženy z obličeje dozadu.
Oválný obličej
má široké lícní kosti, které se zužují do malé, často špičaté brady a nahoru do celkem úzkého čela. Pokud máte oválný obličej, máte tu výhodu, že můžete nosit jakýkoliv účes, který si zvolíte.
Polodlouhý obličej
charakterizuje vysoké čelo a dlouhá brada. Takový obličej potřebuje opticky rozšířit. Tvar můžeme zmírnit krátkými sestříhanými vrstvami vlasů nebo vlasy sčesat do bobů s ofinou, čímž se vytvoří vodorovné linie. Polodlouhé obličeje vyrovnávají kudrnaté boby nebo boby sušené pomocí rukou "promačkáváním"
Nevhodné účesy
Účesy bez ofiny, střihy z dlouhých, rovných stejně dlouhých vlasů.
Tipy:
velký nos - zahrňte do svého účesu měkkost
špičatá brada - tvarujte účes tak, aby byl u čelisti široký
nízké čelo - volte spíš účes s řídkou ofinou
ustupující brada - vyberte si účes, který sahá jen kousek pod bradu, s vlnami nebo kudrnami
nerovná vlasová linie na čele - tento problém zakryje ofina

proboha..! pomoooc...!to je strasny..!!

18. května 2007 v 19:20 | K@´(eenk@ 8* |  spovednice...
ey to je strasny..! ja si snad pudu neco udelat..! ey panebože..!! to nený možny.:! jak s tim muižu žit dal..??? no ja vam to musim rict..!!!! ey jednoho dne ... sme si ze silvinkou volaly pres skyp.. vsecko bylo v pohode do te doby než...............než no než..:D než to zacala nahravat..!!! panebože..! pak mi to poslala a ja se poprví v živpte slysela jak mluvim..! panebože luidi zabte me..!!! a mluvim jak... jak, jak slecna fajn...jak jak navratilova jak anety sestrenkaa a to vseci mluvijou lip jak ja..! ja mužu jit dabovat toho debilniho osla co je ve shrekovi..!!! panebože..!!! jak me mužete poslouchat tpo je prííserny..!! ja vas lituju...!!!! važne s vaa soucítím... :( *rofl* :D:(:(:(:( zitra což je eh teda v pondeli 21.kvetna držim celej den hubu (ece nevim jak to vydržim) ale o vydržim abych vam dala aspon jeden de volna..!!! panebožeee...!!!!!!

tag to me teda na*ralo..:( :(

15. května 2007 v 18:11 | kacenka |  deník
jako je mi jasny že si to nikdo čist nebude nejsem tag naivní ale stejne to potrebuju nekam... nekam napsat ..:D .. no poste 16.-17kvetna 2007 sme mely jet navylet...! .. nekam na nakou haluzicko hajenku jasne nený to zrovna naky užasny ale proste dyt vite jak... sem se tam tesila jak mala a nebyla sem sama... :( tagže taghle to nak zacalo... ucitelka baranyova(nase tridni nekdy fajn ale znate ucitelky "fajn" v ramci možnosti..:D ale s nama by mi taky hrabalo:D ) no jednoho dne.. nevim kolikatyho bylo... nam prisla baranyova prid rict:" prej decka opovažte se onemocnet..! važne by to byl pruser!!!".... no a asi druhej po 2 dnech což bylo taky 2 dny pred vyletem(todle asi nepochopite ale nevadi..:D ) nam prisel zastupce a rekl.... kde ste za 2 dny..? a my nadšene odpovedely že na VYLETE no a on "no to teda nejste...:D vase tridni chytla nestovice tagže nejdete" no to ste mely videt ty smutny ksichty by se i vam chtelo nas politovat jaci sme chudacci..:D:( no proste je to strasny ale hlavni pouceni že ucitele dycky že at neco neudelame ... pritom to udelaj sami..! tag potom si z nich mame vzit vzor..???ani nahodou..! jo ... ja vim že za to nemohla... byl to jen priklad.... tag ... :D už rac du... zdurte...:-* ps: s*r* me to..!!!:(

počítadlo

13. května 2007 v 18:22 naky kraviny
TOPlist

shrek 3

13. května 2007 v 12:56 Filmy

Obsah, děj

Shrek 3 / Shrek Třetí - plakát
"Konečně máte zelenou!"

Za normálních okolností by krásní, mladí a zelení manželé Shrekovi po odstranění zákeřné Kmotřičky víly a jejího nemožného syna Krasoně ve druhém pokračování animované komedie Shrek žili nerušeně a hlavně šťastně až do smrti. Vzhledem k tomu, že se stali protagonisty nejúspěšnějšího animovaného filmu všech dob, nemají na pohodu nárok. Dobrodružství, která si pro ně kreativní scenáristé vymysleli tentokrát, jsou ještě vypečenější, než ta, která oba zlobříci prožili doposud.

Posuďte sami: Král Harold má na kahánku, a je proto jasné, že musí vládu v království Za sedmero horami někomu předat. Ještě jasnější je, že nástupcem trůnu se má stát manžel jeho nejjasnější dcery Fiony. Shrek se ale vyhlídkám na kralování brání tak intenzívně, že se raději rozhodne přemluvit Fionina bratrance, teenagera Artuše, aby si královskou korunu nasadil on. Nejdřív ho ale bude muset najít a udělat z něj chlapa. Zatímco Shrek, Oslík a Kocour v botách se vydávají na poměrně dobrodružnou expedici, osiřelá Fiona má úplně jiné starosti. Absence mužského elementu v království se rozhodne zneužít již jednou odpálkovaný Krasoň, který se rozhodne za pomoci záporných pohádkových postav zmocnit vlády v zemi násilím. Fiona je ale především Zlobryně a až na druhém místě princezna, a proto se Krasoňovi a jeho zlé armádě postaví. Navíc není sama, v první linii s ní kromě královny Lilien kráčí i svůdné komando princezen (Sněhurka, Popelka, Růženka a další), které jsou odhodlány všechny své přednosti využít boji. Ve Shrekovi Třetím bude prostě pořádně veselo, a to jsme tu ještě nezmínili draslíky, roztomilé potomky Oslíka a Dračice, a jedno překvapení, které Fiona přede všemi tají.
Shrek se vždycky opíral o revoluční a naprosto dokonalou animaci a hvězdné hlasové obsazení. Obojí mu zůstalo i ve třetím pokračování, navíc se může pochlubit mimořádně zajímavým hereckým přírůstkem v podání popové ikony současnosti Justina Timberlakea, kterého v česke verzi nahradí podobně slavný Vojtěch Kotek. Režie se ujal Chris Miller, který psal ke dvěma předchozím dílům scénáře, a Raman Hui, supervizor animace jedničky i dvojky. naky fotky z filmu:Kliknutím zobrazíte větší formát - Shrek 3Kliknutím zobrazíte větší formát - Shrek 3Kliknutím zobrazíte větší formát - Shrek 3Kliknutím zobrazíte větší formát - Z filmu Shrek TřetíKliknutím zobrazíte větší formát - Z filmu Shrek Třetí ukázky z filmu: http://youtube.com/watch?v=3aZXVzUQGA4 http://youtube.com/watch?v=U_02UzHYuvA&mode=related&search=
tady si shreka3 mužete stahnut: http://lun-a.wsn.cz/file/256/1110

(J)elita ze střídačky

13. května 2007 v 12:41 Filmy
(J)ELITA ZE STŘÍDAČKY

režie:Dennis Dugan
herci:Rob Schneider, David Spade, Jon Heder, Jon Lovitz, Doug Jones, Amaury Nolasco
rok:2006
stopáž:80
země:USA
nosič:DVD
Pro každého, po kom se někdy někdo vozil, koho někdy někdo složil nebo s ním zametl, jsou tady ti praví hrdinové! Rob Schneider, David Spade a Jon Heder se představují v rolích postarších chlápků, kteří moc dobře vědí, jaké to je, když si na ně někdo došlápne. Potom, co načapali partu zákeřných dětí ze sousedství, jak si dovolují na kamarádova syna, rozhodnou se pomstít tím, že dají dohromady tříčlenný baseballový tým a vyzvou nejlepší tým státní juniorské ligy. Největší fanoušky sice získávají mezi místními křupany, potrhlíky a zkrachovalými existencemi, ale naši outsideři si v komedii režiséra Dennise Dugana (Velký táta a Rivalové) a producenta Adama Sandlera užijou a vy jistě také. naky phota:

Baba na zabití

13. května 2007 v 12:33 Filmy
Baba na zabití
Danny DeVito prokázal mistrovství v žánru černé komedie již před patnácti lety snímkem Válka Roseových. Rozvádějící se manželský pár
(Michael Douglas a Kathleen Turnerová) v něm svedl nelítostný zápas o to, komu po rozvodu připadne jejich společný dům. Také v jeho novém filmu Baba na zabití je předmětem sporu vytoužená nemovitost. Tentokrát se jedná o starobylý dům v Brooklynu se třemi krby, vitrážovými okny a majestátní knihovnou. Mladí manželé Alex a Nancy se do něj nastěhují v domnění, že našli svůj vysněný domov. Splněný sen má ovšem malý háček: první poschodí obývá za regulované nájemné na první pohled roztomilá stará dáma, paní Connellyová, která, jak je ujišťuje realitní agent, se netěší dobrému zdraví, takže dům bude novým majitelům brzy patřit celý.

Jak záhy vyjde najevo, opak je pravdou. Paní Connellyová se rozhodně
zemřít nechystá a svou ďábelskou vitalitu vynakládá zejména na vynalézání nových a nových způsobů, jak novým sousedům znepříjemnit život. Od televize puštěné na plné pecky, přes permanentní žádosti o drobnou výpomoc až po pozorování jejich milostných hrátek. Alexovi a Nancy začíná být jasné, že buď se staré dámy zbaví, nebo se celý jejich život ocitne v troskách…
Režisér Danny DeVito použil v Babě na zabití podobný stavební princip jako ve Válce Roseových: boj mezi znepřátelenými stranami narůstá nejprve skrytě a později se stupňuje v otevřený zápas takřka na život a na smrt, vedený nejrozmanitějšími prostředky. Ve filmu se uplatnil komediální talent Bena Stillera, který vytvořil s Drew Barrymoreovou překvapivě sehranou dvojici. Velký podíl na půvabu DeVitovy komedie má i představitelka paní Connellyové, britská divadelní herečka Eileen Esselová, která postavě zlomyslné stařenky propůjčila dávku bizarního šarmu.